I will always love you.

você não foi ontem.
eu me preparei pra isso. mas mesmo assim eu senti sua falta.
falei de você, pensei em você, imaginei que a qualquer momento você entraria pela porta e nada.

é impressionante como a minha imaginação voa.
eu vi que você não veio trabalhar.
imaginei que ela descobriu que era aniversário da nossa amiga e quis ir junto, e você não foi pra não leva-la. imaginei que você iria aparecer com ela lá, porque ela insistia. imaginei que vc estaria lá, lindo, sozinho com um chopp na mão e imaginei que poderia ser tudo uma surpresa onde você me pediria em casamento, na frente dos nossos amigos. silly, I know. 

mas não. não aconteceu nada disso, e o que aconteceu de verdade eu não sei. 
só sei que você não apareceu.
mais uma vez, eu não fui uma escolha. e eu até que estou tranquila com isso.
triste, mas tranquila.

conversei muito com uma amiga nossa. ela contou a história dela e era parecida com a minha. um pouco mais leve.
eu dei um conselho pra outra amiga, onde eu dizia que amar era respeitar o momento do outro. 
esse amor, ordnas, é um negócio muito maluco. eu não sei dizer o que é, mas ele é. não é porque eu não entendo, não é porque eu sofro com ele, e não é porque eu não consigo colocar ele em prática, que ele não é o maior amor que eu já senti na vida.

vi fotos outro dia, antigas de mim.
desde sempre, SEMPRE, desde que eu me entendo por gente, a minha maior busca é essa. o grande amor, o amor da minha vida. e pode ser amor romântico, projeção, torto, errado, não importa. essa busca sempre me moveu até que eu encontrei você. eu já te disse antes, mas eu digo quantas vezes você quiser: eu esperei 30, quase 31 anos, pra te achar. eu JAMAIS vou desistir de você. eu te amo. você é meu grande encontro nessa vida, meu achado, meu grande amor. o amor da minha vida, por quem eu procurei esse tempo todo. e pode ser que a gente não fique junto nessa vida, pode ser que você nunca escolha ficar comigo, mas nada vai mudar o que eu sinto por você. eu vou seguir em frente, mas eu vou sempre estar aqui.
porque eu te amo, meu amor. eu sempre vou te amar. velho, com o joelho ruim, com uma orelha de abano, barbinha grisalha e todos os defeitinhos que você tem, juntos de tudo aquilo que me emociona em você, desde o seu sorrisinho de lado, seu olhar gentil, e tudo mais o que eu amo.

hoje eu queria te ver.
só te olhar. me recarregar de você, ver se você está bem.
te ver sorrir pra mim, nem que fosse um pouquinho.
mas eu vou continuar respeitando 

eu te amo, te amo, te amo, te amo, te amo.
saudade.
yours, eternally. 

o mundo é um moinho

de vez em quando eu tenho, o que eu acho que seja, pelo menos, lapsos de lucidez. 
esse é um deles.
"it seems he made a choice". você nessa de "eu não sei o que vai ser do futuro, eu escolhi, mas não escolhi"... a suzi tem razão ao te perguntar se você olhou pra mim e disse "acabou". você nunca disse. eu disse, você nunca disse. e você deixa claro que se eu quiser alguma coisa, do seu jeito, rola.
mas ai eu olho: você não tá aqui, você fez a sua escolha. e aqui eu não entro no mérito de quão difícil, de quão complicado e cheio considerações. eu tô ali no final, porque eu já passei muto tempo no meio te entendendo, e eu entendo. é simples. você fez sua escolha. ela está feita. acabou. você não disse, mas é isso aí mesmo.
tá vendo? lucidez. as vezes eu tenho. 

e não importa o quão bem você me queira. não importa que você ache que está fazendo isso pro meu bem, que é o melhor que você pode fazer. o seu melhor ainda é o que acabou comigo, o que destruiu meu coração e a razão da minha vida ter ficado como está. eu sabia, você também. nós fomos. nós tomamos decisões e agora arquemos com as consequências delas.
você não pode me condenar por ficar mal. eu não posso te condenar pela escolha que você fez. mas as coisas são o que são. 
e elas são bem, bem ruins. 

nothing even matters.

você não dá a mínima se me perder.
sabe o que eu percebi? você não liga se me perder de verdade.
nada. você tá ok com isso. tipo, perdi contato com um amigo, ou algo assim.

e eu aqui me descabelando em perder você...
vou te falar, viu. eu sou muito otária. 

no words.

eu acho que pela primeira vez você conseguiu me deixar sem saber o que dizer.
eu sempre tive muito o que te dizer.
eu sempre quis saber, e sempre quis explicar.

minha avó morreu.
eu queria te falar, quando ela internou. todas as vezes em que eu morri de susto, em que eu tive medo, em que eu me senti sozinha, em que eu não soube o que fazer. mas achei que não devia, que não tinha esse direito. eu não posso contar com você, e não quero ser um fardo, não quero atrapalhar a vida que você escolheu. e isso não foi escolha minha. foi sua.

e então eu perguntei se ela mergulhava.
e você disse que sim, ela está fazendo cursos. você sorriu, você sorriu.
foi como se você enfiasse uma faca no meu peito e rasgasse de cima a baixo. eu não soube nem o que te dizer, eu só precisei sair dali porque a sensação era tão ruim que eu não sabia nem o que fazer com aquilo. 

a única coisa que eu pedi que você preservasse foi o mergulho. 
por algum motivo...era nosso.
"duplas pra sempre".

eu não mergulho mais porque me lembra você. porque sem você, por mais que seja o fundo do mar, não dá. 
você não é substituível. e eu nunca faria isso com você. não que você se importe, eu acho que não... mas eu não tive coragem de colocar outra pessoa nesse lugar. 

eu não sei... eu não tenho nada pra competir. ela tem 20 anos de relacionamento, dois filhos. eu não tenho nada.
tudo o que eu tenho, ela pode ter. tudo o que eu sou, ela pode ser. eu só duvido que ela te ame como eu te amo. eu duvido que alguém te ame como eu te amo, mas isso nunca foi o critério aqui...
eu não tenho nada, e eu acho que por isso eu fiquei tão chateada. o mergulho foi o nosso grande elo, o cenário daquele dia em outubro, onde, sem querer, sem saber, a gente se apaixonou. sem pretensão, sem querer, sem maldade nenhuma. 
era só o amor. era só o mar. era só a gente, mais nada, e a gente nem sabia.
até hoje, um dos melhores dias da minha vida. como é que a gente veio parar aqui?

e eu que me sentia sem valor nenhum, sinto que tenho menos agora.
o melhor de mim, que eu achava que você tinha visto...totalmente substituível. 

mas tudo bem. se eu penso em amor, eu penso em você bem, né. 
e que bom, fazendo muita força, que bom que ela está tentando te fazer feliz. que bom que você tem alguém que queira te acompanhar, que bom que a sua família tá bem. eu juro que fico feliz por você. 
quem sabe um dia eu também ache alguém legal. 

quem sabe. 

me estende a mão...

a noite é sempre pior.

a noite era sempre melhor.
era noite de mel na boca, japonês ou só ficar no ponto de ônibus conversando. as vezes, ficar sentados na calçada, falando sobre mergulho ou sobre qualquer besteira do dia. sempre tinha alguma coisa pra conversar, alguma opinião pra se dar, algum caso pra se contar. as vezes o trabalho interrompia você ou a mim, e eu, pelo menos, achava lindo o seu compromisso com a vida. 

a noite era sempre melhor.

agora, a noite só chega pra me mostrar que eu vou pra casa sozinha, porque você já foi pra outro lugar. 
que mais um dia passou, mais um dia você não está aqui do meu lado, você não escolheu a gente e o amor que você diz sentir, que eu achei que era mais forte que tudo, o nosso amor, não venceu, não existe mais. e ele era tão bonito...

mais uma noite pra sentir saudade.

eu só queria que passasse...
eu só queria não querer você...
eu só queria ser inteligente de novo, e ter valor.
isso não deveria depender de você... 

e se eu tivesse um mês?

você me perguntou outro dia. 
se eu só tivesse um mês? você ficaria comigo, do jeito que fosse?
eu disse sim. eu faria o que eu pudesse pra você saber o quanto eu te amo. aliás, eu faço. mas por causa disso, eu passaria por cima de mim, do que eu sou, do que eu acho certo, pra que você sentisse todo amor do mundo...

aí, eu te pergunto também.
se eu só tivesse um mês?
você ficaria comigo? de verdade?
se acontecesse qualquer coisa comigo, um acidente, um tiro, uma doença, uma doença terminal... você assumiria?
você diria pra ela: eu preciso ficar com a Julia? você iria me ver? você ficaria do meu lado? ou você iria continuar fingindo e me ignorar nesse momento também? você me deixaria nesse momento também, como você me deixou?

sabe o que é pior?
eu acho que sim... eu tenho quase certeza que sim.
e como a gente não sabe o dia de amanhã... 
foi o que aconteceu.

e vai ser assim!

e pra completar...

sim.

eu ainda tô esperando o dia em que você vai perceber que não adianta!!!!!!

não adianta você mentir pra vc e pra ela! VOCES NÃO SE AMAM!!!!

e você vai ver isso. e você vai ver que existe uma vida feliz pra ser vivida, e ela é comigo.

e você vai se separar... e vai ser difícil e triste, mas você vai aprender a ser seu próprio homem. o homem incrível que você é.

bom, honesto, inteiro, gentil e forte. você não precisa de ninguém, além de você mesmo. você é seu próprio homem, meu amor. e você é um homem incrível.

e quando esse dia chegar, você vai vir até mim, com a alma leve e paz, e vai me dizer que descobriu quem você é.

você vai dizer que se separou. e eu com certeza vou duvidar dos motivos pelos quais você estará me dizendo isso, e vou perguntar se você está bem, se precisa de alguma coisa.

você vai dizer não. que descobriu que não precisa de nada. e eu vou te olhar com o coração na boca e vou ouvir você dizer:

- julinha, eu sei que aconteceu muita coisa... mas você quer ser minha namorada?

e eu vou chorar, e abrir o maior sorriso que alguém pode sorrir, e vou dizer que sim. que eu vou ser sua namorada. e você vai me beijar, e vai ser o melhor beijo que a gente já deu na vida, porque vai ser honesto, sem culpa e pela primeira vez, absolutamente em paz. 

vai sim...  

you broke my heart

todo mundo sabe.
hoje me disseram: julia, todo mundo sabe.
todo mundo sabe que a gente teve um "caso". todo mundo que eu me envolvi com um "homem casado".
quem não me acha uma "vagabunda", tem "dó da menina da comunicação", porque "ele voltou pra casa" e deve ser difícil" trabalar e gostar".
todo mundo sabe que você escolheu ficar com ela. todo mundo sabe que eu ainda gosto de você. 
por que você escolheu ela?
como você pôde me deixar aqui? você  jurou que ia estar pra sempre do meu lado! como eu pude acreditar em você?
você disse que me amava, que eu era o amor da sua vida...
como você pôde deixar a gente ir embora?
e agora, o que que eu faço? com essa esperança estúpida que eu ainda tenho de ter você comigo?eu sou tão burra...
eu não sei o que eu faço....

cold water

hoje foi aniversario da amanda. foi num quiosque na praia e fez um dia lindo, desses de você ficar bobo olhando a natureza e agradecer a Deus por ter te dado uma vista daquela pra contemplar. estavam os amigos dela, casais, famílias, várias criancinhas correndo pra la e pra cá, brincando na praia. uma vibe boa, gostosa, e eu senti muito a sua falta.

senti  a sua falta ali comigo sendo meu par. senti saudade do seu abraço, de cantar pra você, de dançar com você, de dar um tibum com você. senti sua falta pra me esquentar, senti falta de colocar a mão n sua perna e quis muito dizer que te amava enquanto via aquele por do sol absurdamente bonito. fui pra um canto e fechei os olhos fazendo de conta que você estava lá. quase acreditei, de tanta força que eu fiz. 

na hora de ir embora, oferecemos ajuda pra mãe da amanda. no final, não precisaram do meu carro. enquanto eu voltava sozinha, tive que ligar pra sandrinha pra saber de um paciente. mais uma vez, imaginei como seria encerrar um feriado indo pra casa com você, tomar m banho quente, fazer amor e organizar a vida pra semana. imaginei que na ligação, que estava no viva voz do carro, voce mndaria um beijo pra ela e perguntaria se o plantao estava tranquilo. é típico de voce fazer essas gentilezas. 

eu sinto muito a sua falta.
eu nao sei porque eu nao consigo parar de te amar. o que vc falou quinta me magoou profundamente, mas mesmo assim...

é que praticar o amor com as pessoas é facil. 
pode ser um esforço, mas é viável você fazer coisas pelas pessoas, voce ser amigo, companheiro, você ser parceiro. 
isso é uma escolha. vc escolher continuar com sendo pai, amigo da sua mulher, agir como tal, ser presente, isso é escolha, você pode ser isso, fazer isso, sempre que quiser, achar que deve. 
agora, isso que eu sinto, nao é uma escolha. amar dessa forma é achado, é um presente unico. não se liga, desliga ou direciona. 
acontece, se voce tiver sorte, uma vez na vida e você deve se segurar nisso, porque esse amor, esse sentimento, tao simples, tao intenso, tao genuino, que faz tao feliz é tão raro e faz a vida valer realmente a pena.
como você pode deixar isso passar?
eu não consigo, nao quero.
mas pi, mas uma vez... isso foi o que eu senti. Sabe se la o que vc sentiu. 

enfim...
Deixo meu coração com Deus. Ele sabe o que é melhor e vai me guiar.
eu quis deixar com você, mas você jogou fora.