o amor é maior que tudo, todos, até a dor.

oi mozi. :)
só passando pra dizer que senti a sua falta hoje.
essa coisa de não falar de você é difícil, mas eu tô quase conseguindo.
perguntei de você hoje pro rogers.
queria saber como você está, como está vindo pro trabalho, se precisa de ajuda, de carona, se tem alguém te trazendo aqui... 
enfim... saber de você.

acho que ele percebeu que eu tava quieta, me levou pra almoçar num restaurante legal. senti falta de você lá.
senti falta de você do meu lado, de segurar sua mão, te beijar, roubar sua comida, sua azeitona. rir com você. 
eu sinto sua falta... eu não sinto falta de homem, de namorado, de ficante. eu sinto a SUA falta. é tão estranho.
eu não ligo de ficar sozinha. meu problema é ficar sem você.

mas, amar também é deixar ir, né?
amar você, me amar, significa ficar longe de você. o problema é que eu amo nós dois juntos também. 
é impressionante como eu penso em você o tempo todo...


***

o telefone tocou agora pouco... era pouco depois das 19h.
meu coração disparou.
achei que pudesse ser você. mas não era. era o itaú. rs 


eu continuo com essa certezinha, tímida, mas essa certezinha, de que a gente vai ficar junto.
e eu tenho essa certezinha que vai ficar tudo bem.
e então eu vou poder dizer com todas as letras que o amor é a coisa mais poderosa do universo, e que Deus estava com a gente o tempo todo.
talvez seja besteira da minha cabeça, pode ser que seja.
mas por hoje eu vou ficar com isso.

te amo, te admiro e sinto muito a sua falta.
saudade de você, meu amor.


beijo.
boa noite.
:*

sorry.

eu não sei como agir perto de você e acabo sendo seca.
espero que você saiba disso.
não é por mal. eu só não quero demonstrar mais nada além, pra não ficar confuso. eu vi que você pesou em parar, talvez me dar um abraço. e eu queria aquele abraço, eu quero ter essa relação. mas foram tantos nãos, tantos adeus, tanta espera, que eu acho que a minha primeira reação quando te vejo agora é me recolher e tentar ser educada. 
desculpa.
eu vou tentar ser melhor...
beijos

you know, you know, you know... that I love you. I have loved you all along.

oi, lindeza. :)

tpm passou... acho que explica uma boa parte do meu desespero sexta-feira.
vi você hoje, e não esperava, mas foi bom ver você inteirinho. 

esse fim de semana foi intenso.
raquel casou, a festa foi linda, simples e linda. nossa família toda foi, o que foi importante pra ela, já que a vovó e os pais dela não estão mais aqui. mamãe e papai se emocionaram bastante, eu também. senti falta da minha vó e senti sua falta.
queria que vocês dois estivessem lá. Tia Elisa e Tio Beto também. Mas mesmo assim, foi lindo. o Diogo é uma pessoa muito do bem, vai cuidar bem dela. meu coração fica em paz sabendo que eles estão juntos. 

queria que você tivesse visto... eu sei que você gosta dele, e é sempre tão bom compartilhar a felicidade assim né?
eu dancei a noite toda com meus primos e meus irmãos... senti vontade de dançar com você também. cheguei a fechar os olhos e imaginar você lá, comigo. deu quase pra sentir. acho que você teria gostado. imaginei se uma dia a gente chegaria lá e se teríamos pessoas desejando a nossa felicidade também. eu acho que sim. :)

meu pai falou que iria se emocionar muito quando fosse a minha vez. eu tenho tido muita vontade de ter minha família, ter minha casinha, viver minha vida feliz. quero ter um casamento cheio de amor e paz, com o amor da minha vida. quero que meu pai me leve até a pessoa com quem eu vou me casar, e eu queria tanto que fosse você...

***

nessa crise de sexta, eu conversei com rogers e sarah e maíra. o rogério disse que eu amo uma projeção que eu fiz de você.
a maíra acha que eu estou presa por conta de um relacionamento abusivo. eu sempre fui esperta nessas coisas, sempre fui relativamente orgulhosa, então eu sei um monte de coisas. tenho pensado muito no que pode ser isso.
dentro de mim ainda tem uma parte que diz que é puro amor. outra acha que é algum labirinto psicológico, que eu não entendo.

de qualquer forma, eu resolvi que não vou mais falar de você. pra ninguém, nem pro rogers, nem pra ninguém. é difícil pra mim. porque falar de você, de como eu te amo, é uma das pouca maneiras que eu tenho que manifestar meu amor por você, mas acho que eu preciso fazer isso. você parece bem, parece que está no seu caminho, em paz, talvez até feliz. eu não quero tirar isso de você, e quero voltar a ser feliz também. quero alguém que me ame, que me escolha, me assuma, e mais do que isso, alguém que tenha orgulho e vontade de falar pra todo mundo que me escolheu, que me ama e quer passar o resto da vida comigo, como o Diogo fez com a Raquel. eu acho que mereço isso. eu queria muito, muito que fosse você, mas se você não quer, talvez Deus mande alguém né?

vou focar na minha saúde, na minha auto estima e na medicina agora. o que vier, seja o que for, vai vir Dele. Se for você, vem logo. eu tenho muta saudade. 

te amo pra sempre, meu amor.

eu te chamei aqui de novo, e mesmo assim,  não consegui falar.
você disse que não me ligou, que quer me deixar quietinha.


sandro...
o que que eu faço sem você?
essa saudade, esse amor?
eu já nem sei mais o que tá acontecendo... 

eu preciso esquecer você.
preciso deixar você ir, deixar você sair de mim.
eu não consigo mais viver assim...
talvez eu deva mesmo sair do alberto torres.
talvez eu deva viajar por uns meses, passar um tempo fora, bem longe, onde você não possa me achar, e eu consiga extinguir minha capacidade de imaginar qualquer final feliz pra gente e siga em frente de verdade. 
só assim.
talvez eu realmente tenha que me mudar.
de estado ou até de país. 
aqui, assim, não dá mais. 
eu não vou aguentar.

volta pra mim...

take care, my love.

se tivesse acontecido alguma coisa com você...

eu tô aprendendo a viver sem você ao meu lado, mas sem você no mundo, não dá.

eu queria muito dizer que te amo.
dizem o tempo todo que a gente deve deixar as pessoas que a gente ama com palavras de amor...
mas eu não consegui. não quis te deixar constrangido.
você está seguindo, não é justo eu te segurar, por mais que eu queira segurar a sua mão.

que Deus te cuide, te abençoe e te guarde, meu amor, em todos os caminhos que você percorrer...
eu te amo. 

falta pouco pra me convencer que eu sou a pessoa errada

as vezes eu acho que está passando.
as vezes eu acho que me apaixonei pelo que senti por você, não por você.
as vezes eu acho que eu sou tão danificada emocionalmente que caí nesse buraco que você me ofereceu.
as vezes eu acho que sou meio doente mental e gosto de sofrer.

eu tinha tanta certeza.
eu não sei mais o que acontece dentro de mim... 
esses dias me peguei pensando nas vezes em que você pode decidir por mim... foram algumas, que você me contou.
uma vez que você foi pro hotel.... podia ter me chamado. você disse que vocês chegaram a dizer que iam se se parar pra terapeuta, mas aí decidiram que não depois... das vezes que ela disse pra você ir ser feliz comigo, e você não quis.

e aí eu questiono tudo, de novo e de novo. 
não é possível que tenha sido tudo na minha cabeça.
não é possível que você só quisesse sexo comigo, que eu só tenha sido isso pra você. 
não é possível que tenha sido só aquilo.


mas foi.
mais uma semana sem te ver.
mais um momento da vida sem você.
mais um dia sem dividir a vida com você.


e como pode doer tanto, se isso não for amor?
que saudade de você.
eu te amo tanto... 

conto de fadas

tudo faz tanto tempo...
sexta você apertou meu braço, enquanto passava por mim. eu não tinha te visto, tomei um susto.
não é fácil ficar sem falar com você... a tristeza não vai embora, mas aos poucos você vai se tornando só uma memória.
quando você aperta meu braço, você se torna uma possibilidade. pelo menos é o que minha mente automaticamente tenta fazer... eu acho que você ainda me ama, que sente a minha falta e que se isso for verdade, a gente ainda tem chance.
é muito mais confuso, desgastante. se você não quer ficar comigo, me ignora. me odeia. me culpa. me convence, por favor, a desistir de você.


***

sábado é o casamento da raquel, minha prima.
eu fui escolher um vestido hoje, e ficou lindo. :)
eu lembro quando eu contei de você pra ela. ela te adora, sabe? acha você sensacional. naquela época, ela até falou pra eu levar você. eu disse "quem sabe? até lá tanta coisa pode mudar... pode ser que ele já tenha se separado, e que as coisas já estejam bem"...
o tempo passa muito rápido.
quanto tempo mais eu vou ficar aqui?
quanto tempo essa insanidade ainda vai durar?
meu Deus... me ajuda.

"There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don't have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever."

Meredith

os livros na estante já não tem tanta importância

será que a gente está se esquecendo?
estamos há duas semanas sem sequer ver um ao outro. só de longe, só oi tímido. 
duas vezes.
será que isso?
você vai se tornar um estranho, uma memória?

e se eu estivesse te esquecendo, por que eu sinto tanta vontade de te ver?
por que eu tenho que lutar contra a vontade de ir a lugares em que você possa estar, onde exista a chance de eu te ver?
eu nem tenho o que te dizer... você mal fala comigo mais... é como se a gente não existisse mais, não houvesse mais nada. mas ainda tem tanta coisa... e eu não sei o que fazer com isso.
então eu fico aflita, com vontade de te encontrar, sem querer, pra poder te ver, te olhar, rapinho mesmo, mesmo sem falar, pra ter um rastro de você. saber que você tá bem. que você existe...


"de tudo que eu li
do pouco que eu sei, 
nada me resta
a não ser a vontade de te encontrar
o motivo eu já nem sei
nem que seja só para estar 
ao seu lado
só pra ler no seu rosto
uma mensagem de amor..." 

eu não vou aguentar...

"eu tô com uma vontade danada de te entregar todos os beijos que eu não te dei...
"e eu tô com uma saudade apertada de ir dormir bem cansado, só pra deitar do seu lado, pra e dizer...
que eu te amo. eu te amo demais..."

antes que eu soubesse...

que saudade de você.

que raiva de você.

que tristeza.

essa tristeza não acaba.

descobri que não é culpa minha. que eu posso parar de me justificar. eu não sou um fracasso apesar de eu me sentir um. 

mas eu vou cuidar, e se tudo der certo, vou ficar bem. eu tô doente, mas eu vou melhorar.

você não ligou. não apareceu. eu fico triste, mas se você aparecesse, acho que o final seria o mesmo. e eu sei que é confuso, mas são as escolhas que a gente fez, você quer estar casado, eu não quero ser amante, logo, a gente fica longe. em aniversários, natais, finais de ano, e dias comuns onde só o que eu queria era voltar pra casa com você e dividir sua vida comigo e a minha com você. eu já não tenho mais certezas, eu já não quero mais acertar, ou julgar ou dizer como tem que ser... acho que chegamos num lugar onde o sofrimento é tão grande, que a gente sói quer ficar bem. eu te quero bem, meu amor, e eu quero ficar bem. e a gente deixa de amar e de expressar o amor, e falta dele e tudo a ver com ele porque a gente não quer mais fazer mal... o sofrimento é grande porque o amor é enorme também. 

e eu tô indo. indo embora. eu tô desistindo de você. porque eu tô escolhendo eu mesma, não mais "fazer de tudo, pra você, quem sabe, com um pouco de sorte, ficar comigo". e eu digo isso com um pesar enorme, porque eu não queria te deixar... mas eu não posso mais ficar aqui com a mão estendida, braço ardendo, sozinha, enquanto você me olha, mas nunca me dá a mão.

eu te amo. eu te amo demais. 

a heart that's been broken is a heart that's been loved.

eu não queria vir trabalhar hoje.

mas vim.

eu tento não dar atenção, mas meu coração tava pesado... mágoa, ou tristeza, ou decepção... não sei ao certo.

eu não entendo porque... eu me pergunto porque. chegando aqui, encontro você, indo embora.

e a minha vontade é chegar e te abraçar e gritar com você, mas eu só respondo o seu "oi Julinha" como eu posso, tentando esconder o furacão de emoções que estão ali.

você deve ter percebido, porque perguntou se estava tudo bem, eu só abanei a cabeça, dizendo que sim, e logo depois você tenta confirmar, e eu reafirmo que sim.

você então segue. vai embora. vai pra sua vida. e eu fico aqui, com o coração cheio, transbordando de tanto sentimento, tanta confusão. 

dá vontade de ir atrás de você e perguntar porque você não foi. você sabia que não ir significaria alguma coisa. pra mim, pra ela. eu não sei se ela sabia, mas eu sabia. é tão ruim ver você indo cada vez mais embora. a cada data, a cada situação em que você me mostra claramente as suas escolhas, você arranca um pedacinho de mim. 

eu vim pra minha sala, enfiei meu rosto nas minhas mãos e tentei respirar. tem sido difícil respirar ultimamente. nada disso faz sentido. não é possível que seja simples assim: eu te amo. você é um fdp. eu sou uma otária. não é possível que seja isso.

então eu fui trabalhar, com a cabeça a mil, eu foquei no que eu sei fazer. e melhorou um pouco.

mas agora aqui sozinha, volta tudo. tudo a noite é pior. é sempre pior. 

meu aniversário está chegando. por mais que eu não queira esperar nada de você, eu ainda espero. 

tô tentando aprender a não esperar nada de você.