Meu coração tá pesado. Ele tá meio que rendido. Tá frio, noite, você tava ali e nos conversamos hoje. Não tem jeito, eu acho. Você só me vê daquela forma. É triste perceber isso, mas talvez esteja na hora de eu perceber que era só sexo mesmo. Você pode até ter gostado de mim, mas era só sexo. É isso que você vê em mim. Você falou que eu era "safadinha". Eu sou tão mais que isso. Eu mereço tão mais que isso. Eu te amo tão mais que isso.

Ah Deus. Eu desisto. Desisto de tudo. E o feriado começa, um monte de oportunidades lá fora e quem sabe algo bom no universo me espera. Só que eu cansei de procurar. Fica aí na Sua mão, porque eu mesma já não tenho força pra lutar contra nem a favor. 

whats it's all about?

tá chovendo lá fora e eu acho que você ainda tá aqui. 
eu vi no facebook que vai ter um festival de vinhos em campos de jordão. vinho e friozinho.
eu entrei na sala de um amigo nosso outro dia e vocês estavam combinando trilhas com mavericks. 
outro dia, a água tava tão clara em itaipu e eu queria muito dividir isso com alguém que eu amo.
voltando pra casa ontem, vi o reynaldo, que adorava a gente no mel na boca, que tava aberto.
todos os dias eu deito na cama e gostaria que você estivesse lá. 

são nessas horas que a dor é mais difícil. 
eu quero te amar, quero dividir o meu amor e só serve se for você.
não adianta seguir em frente se não for com você. 

como eu quero querer gostar de outra pessoa. 
eu queria que a gente ficasse bem, eu e você. 
eu quero te pedir pra conversar, mas eu tanto medo da sua reação. eu tenho medo de parecer idiota.
tenho medo de tudo.
meu Deus, que coisa difícil. 

eu queria te dizer que eu não tô mais seguindo em frente. eu não quero. 
pode parecer estúpido, e deve ser mesmo, mas eu tô aqui.
por você e por mim.
porque dói mais seguir em frente do que te esperar. e eu tenho direito de te esperar. eu tenho direito de acreditar no amor que eu sinto, por mais que todo mundo diga que é idiota, que você não queira ficar comigo, é o meu amor e eu faço o que eu quiser com ele. mesmo que você não queira falar comigo, mesmo que você me odeie e ache que eu acabei com a sua vida...
o meu amor é meu, é seu, e ele tá aqui. e a n ser que Deus faça alguma coisa, isso não vai mudar.

parece insanidade, eu sei.
eu acho que eu tô perdendo a minha mesmo... 
as vzs eu não vejo outra saída. 

é só o amor.

hoje eu te vi muitas vezes. :)
por causa do trabalho, a gente se falou algumas vezes por telefone, nos vimos mais outras.
nada aconteceu, ninguém insinuou nada.
acho que a única coisa que houve foi que a gente deixou um pouquinho, só um pouquinho, aquela barreira que nós dois levantamos, baixar, e ficamos um pouco mais relaxados. 
não ouve absolutamente nada demais. talvez um sorriso ou dois, mas nada demais. e foi tão bom.
porque era trabalho, então não tinha culpa. não fizemos nada que nós fizéssemos sentir culpados e ainda sim, eu pude estar um pouco com você, te olhar, te ver, te ouvir, ver você trabalhando, me explicando coisas, ouvir sua voz, ver seu sorriso, ver a maneira como você trata as pessoas e o cuidado que você tem com o ser humano. 
e, pela primeira vez em algum tempo, eu senti meu coração tranquilo, em paz, até quentinho.
não tinha barreira, não tinha culpa. era trabalho e amor. 

eu queria te falar que eu tentei. queria tanto te falar que eu tentei seguir em frente, mas que eu não consigo.
ainda tô lutando comigo mesma, pra não te procurar mais hoje. ainda tô pensando que eu queria te falar que eu não tô dando conta, que eu não tô conseguindo seguir em frente, e nem quero. que eu preciso de você.
que eu te amo como eu te amei aquela primeira vez em arraial, quando eu me apaixonei por você. que eu preciso ficar um tempo abraçada com você pra conseguir ter forças. que vontade de te pedir isso... mas eu tenho medo de como você vai reagir. tenho medo de você dizer não, tenho medo de você fazer isso só pra me ajudar e se sentir mal. tenho medo de te fazer mal. 

talvez se você aparecer voluntariamente, eu fale. 
mas acho que hoje, mais uma vez, você vai terminar o que você tem pra fazer, pegar suas coisas e ir pra sua casa, com a sua família. 
e eu vou chegar no carro e ver que você voltou pra sua vida, como você faz todos os dias.


porque eu entendo tudo tão errado? porque eu não consigo deixar você ir?

eu nunca vi nada igual... de repente.

tem sido uma luta.
e eu nem sei se se trata só de você mais.
as vezes vem em mim uma onda de tristeza que chega a ser desesperadora. e eu não sei dizer se, se você ficasse comigo, isso se resolveria.
aconteceu tanta coisa. foi tanto sentimento, bom e ruim, nessa história. e continua acontecendo, mesmo não que não aconteça nada. trabalhar aqui é uma faca girando dentro do meu peito. chegar no hospital é lembrar que em algum cantinho daqui você está, e que mesmo com a proximidade, mesmo estando logo aqui, você não me quer.
aí me dá uma vontade de sumir. ir pra qualquer lugar que não seja aqui. eu peço a Deus pra me ajudar, pra fazer passar. eu só queria que passasse. eu não sei o que fazer, pra onde ir. eu tento ser profissional, tento ser madura, tento ser racional, mas eu não consigo... é tão difícil. 
aí eu tento um milhão de coisas, e nada funciona. 
é tristeza, misturado com saudade, ansiedade e medo. e vontade de sumir. eu não quero mais ficar aqui, eu não quero mais viver. chegar.
te ver hoje e você me tratar como uma pessoa qualquer, fazendo o que você deveria fazer, depois de você dizer o que disse pra mim na quinta passada...e eu tento fingir o meu melhor pra demonstrar que tô bem. 
como eu pude entender tão errado?
como eu puder me deixar entrar nisso?
como eu pude deixar minha vida ficar assim?
eu tô tão errada... tá tudo tão difícil. eu precisava tanto de você, precisava tanto que você me amasse como antes...
eu só peço a Deus que cuide da gente, de todos nós e que eu consiga sair disso. agora, a impressão que eu tenho, é de que eu não vou conseguir...

I hope to dare that you'll hear my prayer

é tão ruim te ver transtornado.
as vezes eu tenho a impressão de que, se tudo se resolvesse do jeito que eu acho certo, tudo ficaria bem.
você ficaria em paz, eu também, todo mundo.
eu realmente vejo o mundo colorido.
vendo a sua raiva, sua angústia, sua tristeza, me fez questionar se a gente é bom um pro outro. 
será que eu conseguiria te fazer feliz, será que você conseguiria me fazer feliz?
parece tão simples, mas é tão mais complexo. existe tanta coisa no meio...

mas aí, a gente pede um abraço um pro outro. sente o cheiro um do outro e naquele momento eu sei que tudo pode ser muito simples... porque o amor existe. tá ali, igual, meu e seu. a admiração, o carinho, a compaixão. tá tudo ali, e mesmo quando eu tenho vontade de te dar uma voadora, o que eu quero é colocar no colo e dizer que tá tudo bem. vai fiar tudo bem, porque eu te amo e vou cuidar de você. 

só que isso parece tão distante. e é o que eu sinto, né?
você é um outro universo. 
mas eu te amo. continuo te amando, além de mim mesma. e eu precisava muito daquele abraço.
brigada. <3

hi, ordnas.

só a gente sabe o que sentiu.
na verdade, eu só sei o que eu senti, o que eu ainda sinto. 
e sei que não vai embora.

eu tentei todas as receitas que me deram. ser eu, não ser, procurar outras pessoas, viajar, terapia, remédio, falar, não falar... eu continuo tentando, porque acho que é o que eu devo fazer. seguir. porque você me disse pra fazer isso. porque eu acho que fazer diferente te faria mais mal que bem.

pensei em lutar, virar maluca, tocar o terror. mas essa não sou eu. esses não somos nós. eu não quero ninguém mais sofrendo. eu te quero bem, seja como for.
mas eu continuo aqui. e isso não vai embora, não acaba, não diminui. eu te amo tanto, meu amor, mas tanto, que chega a doer em mim. eu sinto, literalmente, que meu amor por você infla dentro do meu peito e tenta se forçar pra fora de mim, meu peito dói, as lágrimas caem transformando a saudade que eu sinto de você em água e sal, descendo pelo meu rosto. 

eu morro de saudade de você. todos os dias, você não sai dos meus pensamentos, NUNCA. não é maneira de falar, é o que acontece mesmo, na realidade. eu não consigo te esquecer, não importa quantas atividades eu invente, com quantas pessoas eu fale, como o meu dia corra... você tá sempre comigo, mesmo que eu nao queira.
eu lembro de você em toda música que eu ouço e penso como eu gostaria que você ouvisse, com faz sentido pra gente um determinado verso, eu só em qual momento eu gostaria de cantar pra você. vendo o mar, as árvores, em cada barulho de moto que eu ouço, meu coração dá um pequeno salto, toda vez. em cada vez que eu morro de vontade de mergulhar e desisto, a cada paisagem, quando fui comprar meu carro, em quase toda decisão que eu quero tomar, penso em você. no você diria, se você iria gostar, de você gostaria de ir. 

eu penso nos shows que a gente poderia ir. em dançar com você ao som de todas as músicas do mundo e ver seu sorriso curtindo o momento. eu penso em te abraçar o máximo que eu puder, sentir seu ombro, seu cheiro. eu sinto falta do seu sorriso, dos seus olhos, lindos, claros, azuis e cheios de paz. eu penso em ir dormir com você, num colchãozinho no chão que fosse, mas deitando a cabeça no seu peito, que é um meu lugares preferidos no mundo. eu penso nos vinhos, nas cervejas, nas pizzas, nas águas, em qualquer coisa com você.

porque, de alguma forma que eu não entendo, que me foge a compreensão, você, com todos os seus defeitos, com todo esse passado, é a única pessoa que existe pra mim. você é o amor da minha vida, é com quem eu quero passar o resto da minha vida, por mais complicada e cheia de maluquices e perrengues, e dificuldades que ela possa ter.

doideira, ne? você falava isso. as vezes eu questiono se não é mesmo. questiono minha sanidade, essa quase obsessão que eu tenho por você. mas é isso mesmo. e a minha resposta pra isso fica entre estar doente da cabeça mesmo ou só te amar no modo mais intenso que um ser humano pode amar outro. porque eu não escolhi isso. não é algo que eu controle, senão eu não estaria aqui. e eu já pensei que poderia querer provar alguma coisa pra alguém, mas não... é só saudade. saudade de você, do jeitinho que você é. do seu rosto, da sua voz, do seu corpo, de tudo que faz você, você. 

honestamente, eu não sei exatamente o que eu sou/fui pra você. pode ter sido uma resposta pros seus problemas afetivos na época, só sexo, como já me disseram, ou esse mesmo amor que eu sinto. não sei. e eu já não vou tentar mais descobrir. se for amor mesmo, desses que Deus manda e a gente não tem controle, ele vai seguir seu curso. as vezes, quando eu tô muito desesperada, eu tenho coragem de pedir pra Ele trazer você pra mim, de verdade, mas isso não ocorre com frequencia. acho que Ele sabe melhor que eu o que é melhor pra gente.

com o passar do tempo foi ficando menos desesperador. as vezes piora, as vezes fica mais fácil... o amor não some, eu só vou mudando o jeito de encarar ele. tem quem diga que vai passar, porque tudo passa. tô esperando. eu quase sempre sei que vou seguir em frente, não importa o que aconteça, que eu não PRECISO de você. minha vida vai continuar acontecendo, eu sei que vou sobreviver. mas, pelo menos agora, a noção de felicidade, de saber que eu vou amar alguém de verdade, sem você, não existe. 

e sentir isso tudo, o tempo todo, é desgastante. a  minha nova tentativa agora é essa. escrever tudo, e deixar aí, no submundo da internet, sem que ninguem saiba, nem você, que isso existe. é possível achar, mas é pouquíssimo provável. mas saber que existe essa chancezinha de você acessar isso, me faz sentir que eu estou te dando todo meu amor, caso você queira. então ta aí.

pode ser que eu delete isso, pode ser que isso morra daqui a dois dias. mas é uma tentativa de tentar fluir melhor por esse momento. um desabafo. 

é isso.
beijo. :*