I knew haunt all of "my what ifs"

uma das melhores amigas da minha mãe, uma mulher de fé, veio conversar comigo no natal.

disse que sonhou que conversavamos no sonho dela e ela precisava me contar o conteúdo dessa conversa. 

ela, que sofre com problemas respiratórios sérios e já esteve na fila de transplante de pulmão, mas já não é  mais candidata porque não sobreviveria com só um pulmão, me contou, entre outras coisas de um amor que teve fora do casamento. e como ela até hoje sente coisas, e pensa nele e se pergunta sobre tudo isso. 

eu quase não falo de você mais. pra ninguém mais. é difícil pra mim admitir pra mim mesma que eu quero saber como você está, se seu casamento deu certo, se você tomou a decisão certa, se você se arrepende. é como se ao admitir isso, mesmo só pra mim, eu me agredisse quase. como se eu retrocedesse na honra  e na inteligencia que eu lutei pra recuperar depois de tudo que aconteceu. Como assim depois de tudo que eu passei eu ainda quero saber de você? Só uma sadista poderia querer saber de você. Uma pessoa com auto estima, que se valoriza teria ódio de você, não ia querer te ver nem pintado de ouro. Né?

será que é ego? pode ser que tenha um pouco disso, mas não acho que seja só isso... eu ainda lembro de sentir algo extraordinário. ainda lembro do seu olhar. ainda lembro de conversar com você por horas. mas muita coisa aconteceu, né? será que você ainda seria você? será que eu ainda seria eu? 

você é gosta do bolsonaro. isso é muito grave. isso as vezes me ajuda a transformar você em uma pessoa ruim. e uma desses homens que se acham no direito de tratar as pessoas do jeito que querem, e por isso aconteceu o que aconteceu. é mais fácil generalizar assim: "ele é bolsominion: amor só por ele mesmo.". talvez eu tenha romantizado demais você. você queria uma amante e não sabia dizer não pra uma menina que se apaixonou e as coisas acabaram indo longe demais. faria sentido. era tão mais fácil você dizer isso. 

Who knew

 Quase cinco ano depois que tudo começou. 

Mais de três anos depois que tudo de fato terminou. Nunca mais te vi ou soube de você. Até algumas semanas atrás, quando você apareceu visualizando meu perfil no LinkedIn.

Nesses três anos, eu sumi. Precisei sumir, mudar de vida, pra sobreviver ao que aconteceu. Nesse meio tempo,  eu perdi meu pai, o grande amor da minha vida, meu grande amigo e guia. Mudei de emprego, mudei de estado, mudei de pessoas. Consegui vencer uma depressão que vez ou outra tenta me derrubar, mas que quase me matou. Literalmente. Eu fugi pra sobreviver. Recomecei. Hoje estou. Viva, semi estável, vivendo um dia de cada vez, mas vivendo de acordo com o que eu acho certo e garantindo que nada nem ninguém fará aquilo ou qualquer coisa parecida comigo de novo. Ascendi profissionalmente. Cresci, me fortaleci. Fiquei cética. Deixei definitivamente de ser menina. Um pouco tarde, mas sempre foi assim comigo.

Hoje em dia eu nem sei o que você significa pra mim. Eu te joguei para algum lugar no meu cérebro. Você é uma memória que eu não sei julgar, nem positiva nem tão negativa, como todo mundo diz que você deveria ser. Você só foi. Você ainda existe, mas está sem vida, desativado, acredito que por auto defesa. Eu nem sei acessar. As motos não me fazem pular mais, as pessoas parecidas que me lembram você não me fazem sofrer, as músicas não mais suas. Até mergulhar virou uma possibilidade sem nenhuma conexão com você. Não é que não lembre, mas o significado é outro. Eu me reinventei, reinventei o mundo como eu conhecia. 

Eu resolvi escrever aqui porque aquela visita do LinkedIn mexeu comigo. Me deu uma espécie de curiosidade e quase expectativa. De sabe como você está. Como se sabendo como você se sente, validasse o que eu senti lá atrás, não sei. Ainda é difícil entender o que aconteceu. Acho que eu nunca entendi. Ainda estou entre questões psicológicas e um amor de verdade. Da minha parte, é claro. Eu nunca vou saber a sua, até porque, mesmo se você me contasse, eu não sei se eu acreditaria 100% em algo que você dissesse. Pelo menos é o que a razão me diz. O coração sempre acreditou, o que sempre também me fez sentir um pouco idiota, mas é o que é. Fato é que me fez pensar em uma remota possibilidade de eu ter estado certa naquela época, e isso mexeu comigo. Pensar em você ainda pensar em mim, quem sabe ainda ter sentimentos por mim, mexeu comigo. Isso tudo veio de um acesso ao meu perfil, então eu te bloqueei, para não deixar dar a vida ao Sandro que eu desativei. Porque eu pensei em te escrever, mas nenhuma curiosidade vale o meu bem estar mental, que é frágil e não sabe lidar com você. E além de tudo, quando eu lembro de uma das nossas conversas mais importantes, eu lembro de como a sua essência te fazia permanecer casado, por mais que você dissesse que me amava. Era o que você era, o que era certo pra você. Foi quando fez sentido pra mim e quando eu vi que aquilo não era uma questão de amor, e sim valor, de moral. E tudo ficou claro.

Eu sempre lembro desse momento pra resumir o final. E de como, quando eu penso na pessoa que eu quero ao meu lado, eu penso em alguém que seja além de gentil e generosa, uma pessoa correta. E de esquerda. rs. Enfim, Um desabafo aos depois, que nunca será lido, apenas porque escrever sempre faz bem, E pra não nenhuma música não lembra, hoje essa lembrou:

https://www.youtube.com/watch?v=kSePlk017r0

You took my hand, You showed me how
You promised me you'd be around,
Uh huh, that's right

I took your words and I believed
In everything, You said to me
Yeah huh, that's right

If someone said three years from now, You'd be long gone
I'd stand up and punch them out, Cause they're all wrong
I know better, Cause you said forever
And ever, Who knew

Remember when we were such fools
And so convinced and just too cool
Oh no, no no

I wish I could touch you again
I wish I could still call you friend
I'd give anything

When someone said count your blessings now, 'fore they're long gone
I guess I just didn't know how, I was all wrong
They knew better, Still you said forever
And ever, Who knew

Yeah yeah

I'll keep you locked in my head
Until we meet again
Until we
Until we meet again

And I won't forget you my friend
What happened

If someone said three years from now, You'd be long gone
I'd stand up and punch them out, Cause they're all wrong and
That last kiss, I'll cherish, Until we meet again
And time makes, It harder, I wish I could remember
But I keep, Your memory, You visit me in my sleep

My darling, Who knew
My darling, My darling
Who knew, My darling
I miss you, My darling
Who knew, Who knew

bye.

eu briguei, eu pedi perdão.
eu finalmente tô vendo como você me vê. com pena. você não me ama.
você se interessou por mim e hoje, você tem pena de mim.
você não me ama.

isso me dói tanto, mas tanto...
mas acho que vai ser mais fácil.
o que eu antes achava que era uma questão de tempo, que era só o tempo de você crescer e ser dono de você mesmo, na verdade é falta de amor mesmo. e tudo bem isso. dói, mas tudo bem.
é até mais fácil de lidar agora, eu acho.

vou sentir falta, mas não vou viver com expectativas.
seu olhar hoje pra mim, seu cuidado em não me magoar, sua pena em me ver foi uma das piores e mais doces constatações que eu fiz. você não precisava se submeter a isso. e você podia ter só me falado, você devia ter me falado: eu não te amo, você não é a mulher da minha vida, não tem nada a ver com filhos, é só que eu amo a cris mesmo. dói, mas é mais sincero. ajuda a seguir.

life is full of sweet mistakes, and love is an honest one to make.

cadê você, sandrinho?

onde você tá hoje, que não tá aqui?
eu precisava tanto te ver hoje. mesmo de longe, mesmo que você não me visse.
o dia tá tão confuso. eu não consigo parar de chorar, e eu não sei se é saudade de você, se é medo pelo meu pai, se é outra coisa... mas eu só queria você aqui comigo, abraçado. ouvir você contando alguma história que aconteceu essa semana, meio indignado. ou então, contando alguma curiosidade dessas que você desenterra do nada e fica tão surpreso.
precisava sentir seu pulso, segurar sua mão...

ah, sandro.
será que eu nunca vou te ter mesmo? do jeito certo, em paz?
eu te amo tanto... que saudade de você.
eu precisava tanto de você hoje...

baby, kiss me

ah, meu amor!

que saudade que eu tô de você! que feliz eu fiquei em te ver, e que feliz saber que você tá tão feliz!

você merece tanto! eu queria te abraçar até não poder mais!

parabéns, parabéns, parabéns! você é foda! eu te amo tanto! tenho tanto orgulho de você! se você soubesse...

eu tô muuuuito muito muito feliz por ver esse sorriso no seu rosto, por ver você sabendo o quanto você é sensacional! você já devia saber disso, deveria saber mais vezes :)

você ´lindo! competente, solidário, generoso, maravilhoso! eu te admiro tanto em tantos sentidos! 

me dói um pouco não poder compartilhar com você...a comemoração, a viagem, as histórias, as dificuldades e as vitórias... mas, por enquanto, eu espero que a comemoração tenha sido sensacional e que você se sinta especial quanto essa sua conquista! 

você é o melhor! e eu te amo pra sempre!

beijos 

é tudo tão estranho.
mas parece mais fácil. ainda é dolorido, ainda tem saudade, ainda tem amor, mas é quase como se tudo tivesse se aquietado agora...
eu nunca pensei que eu fosse me conformar. eu lembro que só de pensar nessa possibilidade, eu surtava: eu jamais vou aceitar não ficar com o amor da minha vida. jamais vou aceitar que foi um caso e que vai passar. jamais vou aceitar que eu fui só isso, que a gente foi isso, que ele fez isso comigo, que eu fui essa pessoa, que foi tudo em vão, sem propósito, sem final feliz.
mas é exatamente isso que tá acontecendo agora.
nós somos quase amigos.
a gente já fica sozinho no mesmo lugar e fala de amenidades quase sem tensão.
a gente já se despede normalmente.

eu não sei se isso é bom ou horrível.
eu não acredito que você tá passando na minha vida...
mas você tá...

Uma carta pra você.

Sandro, 

Eu precisava falar com você direito uma última vez. Mesmo que não seja a última, eu preciso deixar registrado no Universo, mesmo que você não leia, o que eu quero dizer, direito.
Eu estava com raiva. Estou ainda, mas eu tava com muita raiva. Me senti usada, descartável, desrespeitada por você. Senti que você se aproveitou de mim e apesar de você sempre falar uma coisa, demonstrava outra. E eu acreditava em você. Você agora segue com a sua vida, sua família, e eu fico presa nessa situação, morrendo por não entender, não ter nada, por ficar aqui sozinha, com a sensação de que a minha vida acabou e de que eu não vou conseguir sair dessa. Não tem remédio, terapia, relacionamento que tire essa tristeza de mim e eu realmente fico sem esperança de ficar em paz e ser feliz de novo. E eu finalmente te culpo  por isso. Te culpo pela sua irresponsabilidade, por todas as promessas que você quebrou, por me deixar sozinha aqui. Você me usou e me jogou fora. Eu não sabia que era assim. Eu não perdi só você. Perdi minha identidade, meu respeito por mim mesmo, minha retidão, fiz mal pra alguém e esse alguém acha que eu sou a vilã da história, o que é extremamente injusto. Eu odeio saber que fiz tão mal pra alguém, e eu realmente tentei parar, mas não conseguia e você não ajudava. E eu nunca pude contar o meu lado da história pra ela. Nunca pude pedir perdão direito, não tive a chance de me redimir e mostrar que eu não sou um monstro. Mas aí eu penso, que isso faria mais bem pra mim do que pra ela e o melhor que eu posso fazer por ela é assumir esse papel, deixar que ela sinta o que quiser por mim pra que vocês possam recuperar o que quer que seja que vocês tenham.

Por isso e mais um monte de coisas eu tenho raiva. Tive muito mais quando você me mandou "curtir". Eu desejei nunca ter te conhecido, e isso foi a primeira vez nesse tempo todo. Eu nunca tinha percebido o quão descartável eu era pra você. Eu só percebi que eu cansei de entender seu lado. Cansei de entender sua fraqueza, cansei de entender suas mentiras, cansei de entender como é difícil pra você e passei a entender o quanto é difícil pra mim. O quanto eu abri mão, o quanto eu me doei nesse processo, o quanto eu cuidei de você mesmo você estando lá, depois de tudo, o quanto eu ouvi, o quanto eu tentei ajudar, e o quanto eu só tomei no cu por isso. Desculpa, Sandro, mas você me dar um "OI Julinha" cheio de meiguice na voz não significa que você me respeita, me ama, me nada. Eu não aguentava olhar pra você, e não sei se consigo. Eu perdi toda a confiança em mim e nas pessoas depois de você. Você quase acabou com a minha vida. Então, não vai dizer pra ninguém que você está super chateado porque eu nao falo com você. 

A verdade, é que eu pra eu sair disso, eu preciso ter raiva de você, você merecendo ou não. 
Só que aí a raiva começa a passar e eu lembro de todas as coisas boas. Que não eram boas, porque você estsva só me usando, mas enfim. 

A verdade é que eu vim aqui pra dizer que eu te amo, apesar de tudo. Hoje vim rezando no carro, pedindo a Deus pra iluminar meu coração, pra eu entender o que está acontecendo, aceitar e ficar em paz. Eu acredito em perdão, acredito que nós somos todos falhos... mas tem horas que é mais fácil acreditar nisso do que em outros momentos. Porém, se eu quiser ser a pessoa que eu sou, preciso aprender a amar nos momentos difíceis também, e é isso que eu tô tentando transcrever aqui e viver na minha vida. O amor ao próximo, independente do que ele tenha feito, ou de como isso me faz sentir. A impressão que eu tenho é que eu nunca vou entender a nossa história e cada vez menos eu acredito em um final feliz pra gente. Eu não faço ideia do porque eu ainda penso em você, ainda sinto saudade sua. Só sei que eu preciso continuar, que eu quero paz no meu coração e muito amor na minha vida e na vida de todo mundo. Então, se você puder, toda a vez que você me vir e por algum motivo eu virar a cara, ou não falar com você, lembra que eu te amo e tenta ser mais maduro que eu. Por mim, porque você me deve toda a compreensão do mundo, e porque eu mereço. Lembra disso e deixa eu seguir. Em muiito breve, eu não estarei mais aqui e é bem possível que fique absurdamente mais fácil, especialmente pra mim, não conviver todos os dias com a possibilidade você olhar pra mim e não perceber que eu sou o amor da sua vida. A sua decisão já foi tomada, você já está em paz. Eu não. Então, eu fico com raiva, te odeio, e assim fica mais fácil... é mais fácil pra mim, entende?




E essa é a terceira vez que eu sento aqui, pra escrever isso, nessa tarde.
Esse texto já mudou mil vezes, como eu tenho mudado...são tantos sentimentos, é tanta coisa e eu não sei lidar, não entendo, não sei o que fazer. 
Não era pra ser assim. 
Mas aí eu lembrei dos seus olhos azuis, gentis, e do seu sorriso. O do quanto eu te quero bem, e do quanto eu te amo. E eu amo muito. Se de todas as minhas versões e inconstâncias, você puder guardar essa, eu agradeço. Lembra disso.
Apesar de qualquer coisa no mundo inteiro, eu vou te amar pra sempre. Eu vou me lembrar, eu vou voltar e no final de tudo, eu vou dizer: eu te amo, meu amor. fica bem.