Uma carta pra você.

Sandro, 

Eu precisava falar com você direito uma última vez. Mesmo que não seja a última, eu preciso deixar registrado no Universo, mesmo que você não leia, o que eu quero dizer, direito.
Eu estava com raiva. Estou ainda, mas eu tava com muita raiva. Me senti usada, descartável, desrespeitada por você. Senti que você se aproveitou de mim e apesar de você sempre falar uma coisa, demonstrava outra. E eu acreditava em você. Você agora segue com a sua vida, sua família, e eu fico presa nessa situação, morrendo por não entender, não ter nada, por ficar aqui sozinha, com a sensação de que a minha vida acabou e de que eu não vou conseguir sair dessa. Não tem remédio, terapia, relacionamento que tire essa tristeza de mim e eu realmente fico sem esperança de ficar em paz e ser feliz de novo. E eu finalmente te culpo  por isso. Te culpo pela sua irresponsabilidade, por todas as promessas que você quebrou, por me deixar sozinha aqui. Você me usou e me jogou fora. Eu não sabia que era assim. Eu não perdi só você. Perdi minha identidade, meu respeito por mim mesmo, minha retidão, fiz mal pra alguém e esse alguém acha que eu sou a vilã da história, o que é extremamente injusto. Eu odeio saber que fiz tão mal pra alguém, e eu realmente tentei parar, mas não conseguia e você não ajudava. E eu nunca pude contar o meu lado da história pra ela. Nunca pude pedir perdão direito, não tive a chance de me redimir e mostrar que eu não sou um monstro. Mas aí eu penso, que isso faria mais bem pra mim do que pra ela e o melhor que eu posso fazer por ela é assumir esse papel, deixar que ela sinta o que quiser por mim pra que vocês possam recuperar o que quer que seja que vocês tenham.

Por isso e mais um monte de coisas eu tenho raiva. Tive muito mais quando você me mandou "curtir". Eu desejei nunca ter te conhecido, e isso foi a primeira vez nesse tempo todo. Eu nunca tinha percebido o quão descartável eu era pra você. Eu só percebi que eu cansei de entender seu lado. Cansei de entender sua fraqueza, cansei de entender suas mentiras, cansei de entender como é difícil pra você e passei a entender o quanto é difícil pra mim. O quanto eu abri mão, o quanto eu me doei nesse processo, o quanto eu cuidei de você mesmo você estando lá, depois de tudo, o quanto eu ouvi, o quanto eu tentei ajudar, e o quanto eu só tomei no cu por isso. Desculpa, Sandro, mas você me dar um "OI Julinha" cheio de meiguice na voz não significa que você me respeita, me ama, me nada. Eu não aguentava olhar pra você, e não sei se consigo. Eu perdi toda a confiança em mim e nas pessoas depois de você. Você quase acabou com a minha vida. Então, não vai dizer pra ninguém que você está super chateado porque eu nao falo com você. 

A verdade, é que eu pra eu sair disso, eu preciso ter raiva de você, você merecendo ou não. 
Só que aí a raiva começa a passar e eu lembro de todas as coisas boas. Que não eram boas, porque você estsva só me usando, mas enfim. 

A verdade é que eu vim aqui pra dizer que eu te amo, apesar de tudo. Hoje vim rezando no carro, pedindo a Deus pra iluminar meu coração, pra eu entender o que está acontecendo, aceitar e ficar em paz. Eu acredito em perdão, acredito que nós somos todos falhos... mas tem horas que é mais fácil acreditar nisso do que em outros momentos. Porém, se eu quiser ser a pessoa que eu sou, preciso aprender a amar nos momentos difíceis também, e é isso que eu tô tentando transcrever aqui e viver na minha vida. O amor ao próximo, independente do que ele tenha feito, ou de como isso me faz sentir. A impressão que eu tenho é que eu nunca vou entender a nossa história e cada vez menos eu acredito em um final feliz pra gente. Eu não faço ideia do porque eu ainda penso em você, ainda sinto saudade sua. Só sei que eu preciso continuar, que eu quero paz no meu coração e muito amor na minha vida e na vida de todo mundo. Então, se você puder, toda a vez que você me vir e por algum motivo eu virar a cara, ou não falar com você, lembra que eu te amo e tenta ser mais maduro que eu. Por mim, porque você me deve toda a compreensão do mundo, e porque eu mereço. Lembra disso e deixa eu seguir. Em muiito breve, eu não estarei mais aqui e é bem possível que fique absurdamente mais fácil, especialmente pra mim, não conviver todos os dias com a possibilidade você olhar pra mim e não perceber que eu sou o amor da sua vida. A sua decisão já foi tomada, você já está em paz. Eu não. Então, eu fico com raiva, te odeio, e assim fica mais fácil... é mais fácil pra mim, entende?




E essa é a terceira vez que eu sento aqui, pra escrever isso, nessa tarde.
Esse texto já mudou mil vezes, como eu tenho mudado...são tantos sentimentos, é tanta coisa e eu não sei lidar, não entendo, não sei o que fazer. 
Não era pra ser assim. 
Mas aí eu lembrei dos seus olhos azuis, gentis, e do seu sorriso. O do quanto eu te quero bem, e do quanto eu te amo. E eu amo muito. Se de todas as minhas versões e inconstâncias, você puder guardar essa, eu agradeço. Lembra disso.
Apesar de qualquer coisa no mundo inteiro, eu vou te amar pra sempre. Eu vou me lembrar, eu vou voltar e no final de tudo, eu vou dizer: eu te amo, meu amor. fica bem.