uma das melhores amigas da minha mãe, uma mulher de fé, veio conversar comigo no natal.
disse que sonhou que conversavamos no sonho dela e ela precisava me contar o conteúdo dessa conversa.
ela, que sofre com problemas respiratórios sérios e já esteve na fila de transplante de pulmão, mas já não é mais candidata porque não sobreviveria com só um pulmão, me contou, entre outras coisas de um amor que teve fora do casamento. e como ela até hoje sente coisas, e pensa nele e se pergunta sobre tudo isso.
eu quase não falo de você mais. pra ninguém mais. é difícil pra mim admitir pra mim mesma que eu quero saber como você está, se seu casamento deu certo, se você tomou a decisão certa, se você se arrepende. é como se ao admitir isso, mesmo só pra mim, eu me agredisse quase. como se eu retrocedesse na honra e na inteligencia que eu lutei pra recuperar depois de tudo que aconteceu. Como assim depois de tudo que eu passei eu ainda quero saber de você? Só uma sadista poderia querer saber de você. Uma pessoa com auto estima, que se valoriza teria ódio de você, não ia querer te ver nem pintado de ouro. Né?
será que é ego? pode ser que tenha um pouco disso, mas não acho que seja só isso... eu ainda lembro de sentir algo extraordinário. ainda lembro do seu olhar. ainda lembro de conversar com você por horas. mas muita coisa aconteceu, né? será que você ainda seria você? será que eu ainda seria eu?
você é gosta do bolsonaro. isso é muito grave. isso as vezes me ajuda a transformar você em uma pessoa ruim. e uma desses homens que se acham no direito de tratar as pessoas do jeito que querem, e por isso aconteceu o que aconteceu. é mais fácil generalizar assim: "ele é bolsominion: amor só por ele mesmo.". talvez eu tenha romantizado demais você. você queria uma amante e não sabia dizer não pra uma menina que se apaixonou e as coisas acabaram indo longe demais. faria sentido. era tão mais fácil você dizer isso.
